fun fun fun

La morsa willy y su novio la foca nórdica se conocieron un 25 de diciembre. Él intentaba colarse por la chimenea sin mucho éxito, es lo que tiene no ser consciente de su volumen. ella se acurrucaba en el sofa mientras miraba con satisfacción su decoración navideña capaz de provocar un ataque al corazón al buen gusto. Saltó la chispa a primera vista, hubo un cortocircuito y las luces fosforescentes del árbol se apagaron (bien!). Él con la barba desaliñada y las mejillas sonrojadas por alguna copa de más. Ella con su batamanta, su mejor sonrisa (ejem) y su pelo revuelto (más ejem). aquella noche el señor gordo de color rojo no volvió con sus renos (thanks god). Aquella noche no visitó más casas, aunque inexplicablemente cada niño, adulto y creyente tuvo sus regalos. Con el amanecer, el señor gordo de rojo desapareció, los renos se esfumaron y hasta la chimenea se evaporó. lLa morsa willy se quedó en el sofa con su batamanta, contemplando su árbol sin luces y esperando a que la foca nórdica volviera. no desesperes morsa willy, ya pronto vuelve a ser navidad.

ley 00030_mazmorras

Cuestiones a tener en cuenta por los habitantes y los señores feudales del país de las mazmorras:

1. Será requisito IM-PRESCINDIBLE  venir duchadito de casa. Para casos extremos, que de todo hay, el señor mandamás de aquí, o el mismo que el del salón con niebla, que aún no me sé las jurisdicciones, deberá acondicionar duchas y vestuarios, así como facilitar su uso aboliendo los estúpidos descansos estipulados en horas fijas de a dos, lo que nos lleva al estado de la cuestión siguiente…

2. Como es eso que me tengo que hacer el segundo desayuno a las 11???? A las 11 ya no hay bocadillos y teniendo en cuenta la lejanía de mis tierras y que el primer desayuno es muuucho antes del alba, para esa hora desfallezco de hambre. Que no todos somos iguales, señores feudales y que su producción no aumenta ni nos controla más mejor por creer saber cuándo necesita cafeína nuestro cuerpo

3. Se reservará 1 hora para ejercicio obligatorio, del cañero, nada de los paseos de 10 minutos hasta el final del camino y volver, no. Se tiene que quemar toda esa grasa que se acumula en los bajos, provocando los indeseables cuerpos pera. Abajo con los cuerpos pera!!!

4. Aunque esto suene a discriminación, que lo es, me da igual: se intentará reducir el número de feos/as de las mazmorras y se contratará hasta la mitad del personal de guapos y guapas que nos alegren la vista. El aspecto a lo fan de los juegos de roll, informático solitario o ingeniero autista, no es aceptable

5. Se prohíbe el ritmo de trabajo a lo funcionario. Si no hay faena, se busca en el departamento de al lado, se sale a ver a los gatos o se va uno antes a casa, pero nada de estar mirando el reloj cada 2 minutos deseando que llegue la hora del bocadillo o de algo. Y si nos ponemos funcionarios, queremos cobrar como ellos