miércoles, 7 de octubre de 2015

bahhhh!

martes: tras dos visitas a hacienda, una mañana pérdida en su web y un post en el makus rules, caigo en la cuenta que no me había retrasado en el pago del iva trimestral, sino que me había adelantado.
jueves: una hora antes del inicio de las clases, me viene a la cabeza el pago de la matrícula, que no había hecho y que había expirado 4 días antes.
lunes: facilito todo tipo de información y datos a dos extraños que dicen ser de endesa. lo grave de este suceso no es el mal rato y día que pasé, no es el jaleo de anular y reanudar contratos de suministros, no es siquiera mi ego dolido (mi madre me va a seguir queriendo igual). lo grave de este suceso es comprobar mi ausencia de crítica, mi miedo a enfrentarme a lo establecido, mi obediencia ciega y tonta y mi falta de inconformismo.
miércoles: me equivoco de dirección en el metro y aquí estoy, regresando desde camp d'arpa sin saber si quiero regresar.

nota: ya me gustaría, pero ni siquiera soy la oveja negra de la foto.

sábado, 3 de octubre de 2015

«La guerra es la paz. La libertad es la esclavitud. La ignorancia es la fuerza.»

De nuevo oleada de mensajes en fb de no otorgo poder al señor Zuckerberg a usar nada de lo que suba, subiera o haya subido en ésta u otras vidas al fb, bla, bla.... De vez en cuando salen, como los ciclos de la naturaleza, pero de la informática. Yo lo puse alguna vez, por aquello de "y si....", pero soy presa fácil y se me echaron encima colegas con nombres como fake, hoax y su puta madre. No pasa nada, los eché de mi reino de maku en fb, a lo autoritarismo del siglo XXI... bueno, sólo a uno, que ya era reincidente.
El caso es que creo que estamos vendidos desde el día en que decidimos hacernos una cuenta del fb, gmail o tener un smartphone. Que nos gusta jugar a los espias al más puro estilo snowden y elegir contraseñas complicadas, no relacionar la cuenta del mail con la del fb, no contar de dónde somos o a dónde vamos, mentir en la fecha de nacimiento.... También están los que lo usan como una herramienta de promoción para sus trabajos molones. Puedes omitir tus datos, pero terminas exponiendo tu trabajo, que a veces no sé qué es peor. Y luego viene alguén con aires de superioridad diciendo que no tiene cuenta en el fb o que la ha cancelado por sus políticas de privacidad.
Yo no tengo ni idea de las políticas de fb, doy por echo que pueden hacer lo que les plazca en gana y que estamos todos super mega fichados y vendidos. Doy por hecho que estamos expuestos a cualquier tipo de vigilancia por escuchas, cámaras, renonocimiento del iris o por el carnet de la biblioteca. Doy por hecho que tienen un poder del que no nos damos cuenta y del que somos responsables, en gran parte. A mi particularmente me da mal rollo las cosas físicas: las huellas dactilares, lo del ojo, cuando alguien se acerca demasiado en el metro o no guarda una distancia prudencial en la cola del supermercado... pero sobre todo el implante de chip. Tal vez hemos visto demasiadas pelis de ciencia-ficción o tal vez no hayamos visto las suficientes. Temo ese día y lo temo mucho. Estoy convencida que vendrá en forma de prevención de la salud o alguna vaina parecida. Mientras tanto, podemos seguir jugando a inventarnos nombres, profesiones y fechas para el fb y las cuentas del mail. De mucho no sirve, pero es divertido.
fdo: Zero Cool (la peli es mala, pero el actor mola)

nota: reencarnarme en un hacker en mi próxima vida.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Similitudes entre hacienda y escher

Queridos señores y señoras de hacienda, los que trabajan en ella, los que se la inventaro y los que siguen inventándose normas estúpidas: (y sí, he dicho hacienda, que venga los responsables de espionaje y vigilancia ciudadana si quieren, que no les tengo miedo)
tamos tontos o qué??? Cada vez estoy más convencida de que la agencia tributaria (por cierto, a qué viene el término agencia? acaso se creen la cia o algo así?) no sólo tiene la función de recaudar dineruskis, que también, sino que es un organismo maligno ideado por una mente maliciosa cuyo único cometido es cabrear al ciudadano de a pie y ver sus reacciones. Al que va en coche con chofer no, porque a ese le hacen las gestiones. Hablo del ciudadano de a pie, el que ni siquiera tiene gestor y se le pasa el plazo de entregar los ivas, el que no entiende palabras como "devengo" o "tipo impositivo", el que entra en la web y no encuentra nada, el que tiene que leer 3 veces los contenidos antes de saber qué clickar, el que descubre después de acercarse a hacienda que se tenía que haber descargado el formulario porque allí ya no tienen papel, el que lleva toda la mañana intentando encontrar el maldito formulario descargable.... y sí, muchos dirán "Si es super fácil!" o..."Culpa tuya por no haber entregado a tiempo". Si, la culpa es mía, asumo el castigo, multa o lo que sea, pero que no me dificulten el asunto aún más, no? Puede que haya gente a la que todo esto le parezca un juego de niños. Yo no soy ese tipo de gente, como no soy del tipo de gente excel o los que tienen los pies en la tierra. Yo soy del tipo que se olvida de poner agua en la cafetera y que se pasa media vida en las nubes o bajo el mar, al más puro estilo phoebe de friends y hacienda será mi archienemiga por los siglos de los siglos jamases.
Señor maligno que ideó todo esto para ver las reacciones de la gente y que seguro era amigo de escher: ha conseguido que pierda una mañana, que me salte la dieta y me desayune un croasan de chocolate, pero también ha conseguido que este blog siga activo y dando caña.

jueves, 18 de junio de 2015

ley 00032_pink knickers

ley 00032_pink knickers o como la ropa interior que se descuelga de tu colgador debería desaparecer ipsofacto.
Salir de mordor es lo que tiene, uno vuelve a respirar, pero se queda sin inspiración para el blog. Ayer volvió, en forma de calzoncillo colgado en la barandilla de la escalera a la altura del primero. Es curioso como nuestra ropa deja de ser íntima cuando el viento decide arrancártela del colgadero y el vecino altruista la recoge y la deja en la barandilla de la escalera, sin atreverse a pronostícar si será de la del primero, el del tercero y dejando el cuerpo del delito a la vista de todos.
A mi me pasó una vez. Llevaba unas semanas en el piso nuevo de finlandia, con dos compañeros. Yo entraba y uno de ellos salía del portal.
     - hola que tal
     - vienes del super?
     - si, y tu?
     - voy a la biblio
Lo normal.
En algún momento yo subí el primer tramo de la escalera y el se quedó abajo, al lado de la puerta, con la mano en la barandilla.Yo había visto el trozo de tela rosa de reojo temiendo que fuera lo que al final fue, pero me había hecho la despistada. El se apoyó donde estaba el trozo de tela.
     -ah! mira, a alguien se le ha caído algo
Lo cogió y en ese momento se dio cuenta que eran unas bragas. sin soltarlas pero queriéndolas soltar me miró
     - esto no es tuyo?
     - mío? no (por suerte el portal no estaba muy bien iluminado porque seguro que me puse roja o rosa fosforito)
     - que sí, que es tuyo..no?
     - no, no, eso no es mío.
Él se fue a la biblio y yo subí a casa. Pasados 2 minutos bajé a por mis bragas rosas. Tiré las bragas a la basura. No he vuelto a comprar bragas rosas. 

miércoles, 12 de noviembre de 2014

fun fun fun

http://st-listas.20minutos.es/images/2012-01/317482/3350027_640px.jpg?1327572680

La morsa willy y su novio la foca nórdica se conocieron un 25 de diciembre. Él intentaba colarse por la chimenea sin mucho éxito, es lo que tiene no ser consciente de su volumen. ella se acurrucaba en el sofa mientras miraba con satisfacción su decoración navideña capaz de provocar un ataque al corazón al buen gusto. Saltó la chispa a primera vista, hubo un cortocircuito y las luces fosforescentes del árbol se apagaron (bien!). Él con la barba desaliñada y las mejillas sonrojadas por alguna copa de más. Ella con su batamanta, su mejor sonrisa (ejem) y su pelo revuelto (más ejem). aquella noche el señor gordo de color rojo no volvió con sus renos (thanks god). Aquella noche no visitó más casas, aunque inexplicablemente cada niño, adulto y creyente tuvo sus regalos. Con el amanecer, el señor gordo de rojo desapareció, los renos se esfumaron y hasta la chimenea se evaporó. lLa morsa willy se quedó en el sofa con su batamanta, contemplando su árbol sin luces y esperando a que la foca nórdica volviera. no desesperes morsa willy, ya pronto vuelve a ser navidad.

martes, 21 de enero de 2014

ley 00030_mazmorras


Cuestiones a tener en cuenta por los habitantes y los señores feudales del país de las mazmorras:

1. Será requisito IM-PRESCINDIBLE  venir duchadito de casa. Para casos extremos, que de todo hay, el señor mandamás de aquí, o el mismo que el del salón con niebla, que aún no me sé las jurisdicciones, deberá acondicionar duchas y vestuarios, así como facilitar su uso aboliendo los estúpidos descansos estipulados en horas fijas de a dos, lo que nos lleva al estado de la cuestión siguiente…

2. Como es eso que me tengo que hacer el segundo desayuno a las 11???? A las 11 ya no hay bocadillos y teniendo en cuenta la lejanía de mis tierras y que el primer desayuno es muuucho antes del alba, para esa hora desfallezco de hambre. Que no todos somos iguales, señores feudales y que su producción no aumenta ni nos controla más mejor por creer saber cuándo necesita cafeína nuestro cuerpo

3. Se reservará 1 hora para ejercicio obligatorio, del cañero, nada de los paseos de 10 minutos hasta el final del camino y volver, no. Se tiene que quemar toda esa grasa que se acumula en los bajos, provocando los indeseables cuerpos pera. Abajo con los cuerpos pera!!!

4. Aunque esto suene a discriminación, que lo es, me da igual: se intentará reducir el número de feos/as de las mazmorras y se contratará hasta la mitad del personal de guapos y guapas que nos alegren la vista. El aspecto a lo fan de los juegos de roll, informático solitario o ingeniero autista, no es aceptable

5. Se prohíbe el ritmo de trabajo a lo funcionario. Si no hay faena, se busca en el departamento de al lado, se sale a ver a los gatos o se va uno antes a casa, pero nada de estar mirando el reloj cada 2 minutos deseando que llegue la hora del bocadillo o de algo. Y si nos ponemos funcionarios, queremos cobrar como ellos

sábado, 21 de diciembre de 2013

ley 00029_el ojo que todo lo ve

No podrán acceder al reino de maku, los siguientes personajes:
aquellos que no sepan sonreír sinceramente
aquellos que hablen con desprecio y arrogancia al personal, sea la razón que fuera o fuese
aquellos que parezca que llevan un palo de escoba metido por el c___
aquellos que desconozcan el vocablo "gracias" (emitido desde sus cuerdas vocales, claro)
aquellos que se crean superiores por salario, estudios, color de badge, color de pelo, de ojos o altura, así como cantidad de caballos en el coche o proximidad de la plaza de parking a la entrada al trabajo
aquellos dispersos con personal a su cargo incapaces de crear una frase con sentido

no sólo tendrán prohibido el acceso, sino que todos los habitantes del reino de maku desarrollarán un escudo especial para protegerse de susodichos personajes. durante estas semanas no he dejado de decir que me iba a mordor, pero en realidad creo que salgo de mordor...

y me quedo más ancha que larga, ea!