miércoles, 30 de septiembre de 2015

Similitudes entre hacienda y escher

Queridos señores y señoras de hacienda, los que trabajan en ella, los que se la inventaro y los que siguen inventándose normas estúpidas: (y sí, he dicho hacienda, que venga los responsables de espionaje y vigilancia ciudadana si quieren, que no les tengo miedo)
tamos tontos o qué??? Cada vez estoy más convencida de que la agencia tributaria (por cierto, a qué viene el término agencia? acaso se creen la cia o algo así?) no sólo tiene la función de recaudar dineruskis, que también, sino que es un organismo maligno ideado por una mente maliciosa cuyo único cometido es cabrear al ciudadano de a pie y ver sus reacciones. Al que va en coche con chofer no, porque a ese le hacen las gestiones. Hablo del ciudadano de a pie, el que ni siquiera tiene gestor y se le pasa el plazo de entregar los ivas, el que no entiende palabras como "devengo" o "tipo impositivo", el que entra en la web y no encuentra nada, el que tiene que leer 3 veces los contenidos antes de saber qué clickar, el que descubre después de acercarse a hacienda que se tenía que haber descargado el formulario porque allí ya no tienen papel, el que lleva toda la mañana intentando encontrar el maldito formulario descargable.... y sí, muchos dirán "Si es super fácil!" o..."Culpa tuya por no haber entregado a tiempo". Si, la culpa es mía, asumo el castigo, multa o lo que sea, pero que no me dificulten el asunto aún más, no? Puede que haya gente a la que todo esto le parezca un juego de niños. Yo no soy ese tipo de gente, como no soy del tipo de gente excel o los que tienen los pies en la tierra. Yo soy del tipo que se olvida de poner agua en la cafetera y que se pasa media vida en las nubes o bajo el mar, al más puro estilo phoebe de friends y hacienda será mi archienemiga por los siglos de los siglos jamases.
Señor maligno que ideó todo esto para ver las reacciones de la gente y que seguro era amigo de escher: ha conseguido que pierda una mañana, que me salte la dieta y me desayune un croasan de chocolate, pero también ha conseguido que este blog siga activo y dando caña.

jueves, 18 de junio de 2015

ley 00032_pink knickers

ley 00032_pink knickers o como la ropa interior que se descuelga de tu colgador debería desaparecer ipsofacto.
Salir de mordor es lo que tiene, uno vuelve a respirar, pero se queda sin inspiración para el blog. Ayer volvió, en forma de calzoncillo colgado en la barandilla de la escalera a la altura del primero. Es curioso como nuestra ropa deja de ser íntima cuando el viento decide arrancártela del colgadero y el vecino altruista la recoge y la deja en la barandilla de la escalera, sin atreverse a pronostícar si será de la del primero, el del tercero y dejando el cuerpo del delito a la vista de todos.
A mi me pasó una vez. Llevaba unas semanas en el piso nuevo de finlandia, con dos compañeros. Yo entraba y uno de ellos salía del portal.
     - hola que tal
     - vienes del super?
     - si, y tu?
     - voy a la biblio
Lo normal.
En algún momento yo subí el primer tramo de la escalera y el se quedó abajo, al lado de la puerta, con la mano en la barandilla.Yo había visto el trozo de tela rosa de reojo temiendo que fuera lo que al final fue, pero me había hecho la despistada. El se apoyó donde estaba el trozo de tela.
     -ah! mira, a alguien se le ha caído algo
Lo cogió y en ese momento se dio cuenta que eran unas bragas. sin soltarlas pero queriéndolas soltar me miró
     - esto no es tuyo?
     - mío? no (por suerte el portal no estaba muy bien iluminado porque seguro que me puse roja o rosa fosforito)
     - que sí, que es tuyo..no?
     - no, no, eso no es mío.
Él se fue a la biblio y yo subí a casa. Pasados 2 minutos bajé a por mis bragas rosas. Tiré las bragas a la basura. No he vuelto a comprar bragas rosas. 

miércoles, 12 de noviembre de 2014

fun fun fun

http://st-listas.20minutos.es/images/2012-01/317482/3350027_640px.jpg?1327572680

La morsa willy y su novio la foca nórdica se conocieron un 25 de diciembre. Él intentaba colarse por la chimenea sin mucho éxito, es lo que tiene no ser consciente de su volumen. ella se acurrucaba en el sofa mientras miraba con satisfacción su decoración navideña capaz de provocar un ataque al corazón al buen gusto. Saltó la chispa a primera vista, hubo un cortocircuito y las luces fosforescentes del árbol se apagaron (bien!). Él con la barba desaliñada y las mejillas sonrojadas por alguna copa de más. Ella con su batamanta, su mejor sonrisa (ejem) y su pelo revuelto (más ejem). aquella noche el señor gordo de color rojo no volvió con sus renos (thanks god). Aquella noche no visitó más casas, aunque inexplicablemente cada niño, adulto y creyente tuvo sus regalos. Con el amanecer, el señor gordo de rojo desapareció, los renos se esfumaron y hasta la chimenea se evaporó. lLa morsa willy se quedó en el sofa con su batamanta, contemplando su árbol sin luces y esperando a que la foca nórdica volviera. no desesperes morsa willy, ya pronto vuelve a ser navidad.

martes, 21 de enero de 2014

ley 00030_mazmorras


Cuestiones a tener en cuenta por los habitantes y los señores feudales del país de las mazmorras:

1. Será requisito IM-PRESCINDIBLE  venir duchadito de casa. Para casos extremos, que de todo hay, el señor mandamás de aquí, o el mismo que el del salón con niebla, que aún no me sé las jurisdicciones, deberá acondicionar duchas y vestuarios, así como facilitar su uso aboliendo los estúpidos descansos estipulados en horas fijas de a dos, lo que nos lleva al estado de la cuestión siguiente…

2. Como es eso que me tengo que hacer el segundo desayuno a las 11???? A las 11 ya no hay bocadillos y teniendo en cuenta la lejanía de mis tierras y que el primer desayuno es muuucho antes del alba, para esa hora desfallezco de hambre. Que no todos somos iguales, señores feudales y que su producción no aumenta ni nos controla más mejor por creer saber cuándo necesita cafeína nuestro cuerpo

3. Se reservará 1 hora para ejercicio obligatorio, del cañero, nada de los paseos de 10 minutos hasta el final del camino y volver, no. Se tiene que quemar toda esa grasa que se acumula en los bajos, provocando los indeseables cuerpos pera. Abajo con los cuerpos pera!!!

4. Aunque esto suene a discriminación, que lo es, me da igual: se intentará reducir el número de feos/as de las mazmorras y se contratará hasta la mitad del personal de guapos y guapas que nos alegren la vista. El aspecto a lo fan de los juegos de roll, informático solitario o ingeniero autista, no es aceptable

5. Se prohíbe el ritmo de trabajo a lo funcionario. Si no hay faena, se busca en el departamento de al lado, se sale a ver a los gatos o se va uno antes a casa, pero nada de estar mirando el reloj cada 2 minutos deseando que llegue la hora del bocadillo o de algo. Y si nos ponemos funcionarios, queremos cobrar como ellos

sábado, 21 de diciembre de 2013

ley 00029_el ojo que todo lo ve

No podrán acceder al reino de maku, los siguientes personajes:
aquellos que no sepan sonreír sinceramente
aquellos que hablen con desprecio y arrogancia al personal, sea la razón que fuera o fuese
aquellos que parezca que llevan un palo de escoba metido por el c___
aquellos que desconozcan el vocablo "gracias" (emitido desde sus cuerdas vocales, claro)
aquellos que se crean superiores por salario, estudios, color de badge, color de pelo, de ojos o altura, así como cantidad de caballos en el coche o proximidad de la plaza de parking a la entrada al trabajo
aquellos dispersos con personal a su cargo incapaces de crear una frase con sentido

no sólo tendrán prohibido el acceso, sino que todos los habitantes del reino de maku desarrollarán un escudo especial para protegerse de susodichos personajes. durante estas semanas no he dejado de decir que me iba a mordor, pero en realidad creo que salgo de mordor...

y me quedo más ancha que larga, ea!

domingo, 10 de noviembre de 2013

ley 00028_zapatero a tus zapatos


si usted es uno de los residentes del reino de maku, ha de saber varias cosas:


1. respeto hacia el prójimo: que no consiste solamente en usar por favor y gracias, que también.
2. la prisa mata: si quiere un trabajo para ya, haberlo pensado antes.
3. prioridades de sentido común: qué es más prioritario, un trabajo que ayudará al incremento económico de la empresa, uno que aumentará el ego de los dirigentes o uno efímero que solo satisface el bienqueda interno tan extendido?
4. zapatero a tus zapatos: o se tienen las ideas claras y se proporciona un briefing en condiciones o se deja a los pseudoprofesionales que hagan su trabajo. "no me gusta" o "no tienes otra cosa?" ha de ir acompañado de razonamientos acordes al tema en cuestión.
si usted no sabe o no quiere saber estas cosas, está fuera del reino de maku. y punto. 

lunes, 4 de noviembre de 2013

ley 00027_palomitas de maíz..lalalalalala

"Queda terminantemente prohibido comer palomitas en el cine una vez comience la penícula y emitir cualquier tipo de sonido molesto que evite disfrutar de la intriga intrigosa en la oscuridad anónima del cine. a saber: respiración más alta o profunda de lo normal, búsqueda de vete a saber qué en el bolso, retorcimiento de bolsas de plástico (sea o no la peli de miedo), besos sonoros, babosos y repetitivos, comentarios continuos (me da igual si son de lo más culto, si no te enteras de lo que pasa o si sientes la necesidad de decir antes que nadie que ya sabes quién es el asesino. te lo callas). porque lo peor de ir un domingo a la sesión de las 5.30 no es el precio, que también, sino que la sesión sea numerada y te sientes al lado del único panolis que está comiendo palomitas mientras su mujer no deja de juguetear con la envoltura del caramelo. que no están en su casa, señores!!  lo malo de las palomitas no es sólo el ruido que hacen al masticarlas, ni el olor que desprenden, ni ver de reojo como el brazo vecino sube y baja compulsivamente, es que cuando ya crees que han terminado..no! queda rebañar con uñas y garras las migajas ocultas en el fondo del envase o hacer volquete sobre la bocaza, para luego tirarlo todo al suelo sin disimulo y con alevosía. aquellos que infrinjan la ley serán obligados a trabajar disfrazados de palomita gigante por el resto de sus días en un txikipark de niños hiperactivos"