ley 00029_el ojo que todo lo ve

No podrán acceder al reino de maku, los siguientes personajes:
aquellos que no sepan sonreír sinceramente
aquellos que hablen con desprecio y arrogancia al personal, sea la razón que fuera o fuese
aquellos que parezca que llevan un palo de escoba metido por el c___
aquellos que desconozcan el vocablo "gracias" (emitido desde sus cuerdas vocales, claro)
aquellos que se crean superiores por salario, estudios, color de badge, color de pelo, de ojos o altura, así como cantidad de caballos en el coche o proximidad de la plaza de parking a la entrada al trabajo
aquellos dispersos con personal a su cargo incapaces de crear una frase con sentido

no sólo tendrán prohibido el acceso, sino que todos los habitantes del reino de maku desarrollarán un escudo especial para protegerse de susodichos personajes. durante estas semanas no he dejado de decir que me iba a mordor, pero en realidad creo que salgo de mordor...

y me quedo más ancha que larga, ea!

ley 00028_zapatero a tus zapatos

si usted es uno de los residentes del reino de maku, ha de saber varias cosas:


1. respeto hacia el prójimo: que no consiste solamente en usar por favor y gracias, que también.
2. la prisa mata: si quiere un trabajo para ya, haberlo pensado antes.
3. prioridades de sentido común: qué es más prioritario, un trabajo que ayudará al incremento económico de la empresa, uno que aumentará el ego de los dirigentes o uno efímero que solo satisface el bienqueda interno tan extendido?
4. zapatero a tus zapatos: o se tienen las ideas claras y se proporciona un briefing en condiciones o se deja a los pseudoprofesionales que hagan su trabajo. "no me gusta" o "no tienes otra cosa?" ha de ir acompañado de razonamientos acordes al tema en cuestión.

si usted no sabe o no quiere saber estas cosas, está fuera del reino de maku. y punto. 

ley 00027_palomitas de maíz..lalalalalala

"Queda terminantemente prohibido comer palomitas en el cine una vez comience la penícula y emitir cualquier tipo de sonido molesto que evite disfrutar de la intriga intrigosa en la oscuridad anónima del cine. a saber: respiración más alta o profunda de lo normal, búsqueda de vete a saber qué en el bolso, retorcimiento de bolsas de plástico (sea o no la peli de miedo), besos sonoros, babosos y repetitivos, comentarios continuos (me da igual si son de lo más culto, si no te enteras de lo que pasa o si sientes la necesidad de decir antes que nadie que ya sabes quién es el asesino. te lo callas). porque lo peor de ir un domingo a la sesión de las 5.30 no es el precio, que también, sino que la sesión sea numerada y te sientes al lado del único panolis que está comiendo palomitas mientras su mujer no deja de juguetear con la envoltura del caramelo. que no están en su casa, señores!!  lo malo de las palomitas no es sólo el ruido que hacen al masticarlas, ni el olor que desprenden, ni ver de reojo como el brazo vecino sube y baja compulsivamente, es que cuando ya crees que han terminado..no! queda rebañar con uñas y garras las migajas ocultas en el fondo del envase o hacer volquete sobre la bocaza, para luego tirarlo todo al suelo sin disimulo y con alevosía. aquellos que infrinjan la ley serán obligados a trabajar disfrazados de palomita gigante por el resto de sus días en un txikipark de niños hiperactivos"

ley 00025_ampliación en el ala este

Señor lumbreras que se le ha ocurrido agrandar el salón del ala este: tamos tontos o qué? No solo deja sin área de relax a los de la flex area y nos priva de las vistas al verde, sino que provoca una serie de consecuencias irreversibles y catastróficas: 

1. Desplazamientos más largos para ir en busca de la droga matinal  y/o el descanso que nos toca por ley, lo que provocará disminución en el rendimiento y bajada de la producción. 

2. Cabreo del personal, aunque de momento parece que sólo soy yo (esto tb influye en su producción) 

3. Alteración de la arquitectura para la que fue ideada este edificio, con el consecuente resultado nefasto y sin clase, por lo que la imagen de esta su empresa se verá dañada e influenciará negativamente en las futuras decisiones de los futuros negocios del futuro. 

4. Como tendremos añoranza de nuestro verde, llenaremos los espacios dedicados al trabajo de plantas tropicales y sus respectivas mascotas (arañas y arañitas, mosquitos, pulguitas camaleones, orangutans o lo que se tercie), por lo que su gris y taciturna flex area parecerá cabárceno. Que yo estaré encantada, pero a los señores de corbata no creo que les guste mucho. 

5. El incremento de plantas en la zona, afectará directamente a los alérgicos, que cada vez son más, por lo que las bajas aumentarán y su producción disminuirá…y así podría seguir hasta el infinito. 

Así que si todo esto ha sido para ganar clientes y dineritos, siento decirle señor lumbreras, que de todas todas, sale perdiendo. Y que su salón no mola nada, está lleno de niebla!

ley 00024_favores los justos

"los trabajos personales de andar por casa requeridos con más o menos humildad y con más o menos gusto, pero en la mayoría de casos con fotos de personas ajenas, diseños dudosos e ideas de bombero, nunca repito NUNCA se harán en horario laboral y mucho menos en la flex area o de espaldas a las demos con el inminente riesgo a que la gestapo interna, la stasi y los cotillas del pasillo lo vean en la pantalla. se le dará a la pseudo diseñadora al menos un día de margen para su realización, se le agradecerá con una amplia sonrisa (sincera), un desayuno completo durante una semana, traslados de puerta a puerta en coche y una entrada de cine de vez en cuando será de agradecer."

nota: esta ley no se contempla para trabajos personales remunerados ni los propios, of course (entrada hecha a las 17:43 de un día laborable cualquiera)

ley 00023_guerra de azules

"señor pantone 2925C y sus allegados 78 y 19 de la cmyk corporation...qué onda con ustedes? a caso tomaron jugo de pitahaya que salieron todo magentosos de la 3000? y ese tono subido que trajeron? se pelearon con el backlit o qué? no me extraña que los caballeros de la mesa cuadrada vinieran con un ejército de armaduras forjadas a tinta y honor acabando con toda fiesta de letras, flores, colores y demás vida animada del país de los scrolling. miedo me da lo que puedan llegar a hacer si terminan entrando en el demo. así que atrinchérense bien, que la guerra acaba de comenzar!" 

nota: en el reino de maku están consternados y mareados después de ingerir cantidades infrahumanas de azules...hip..hip

ley 00022_ normas para viajar en tren

"en los días de sueño, los que lleven atuendos dorados, fosforitos o camisetas de más de 4 colores no combinables, tienen prohíbido que se sienten enfrente tuyo, especialmente los días con sueño, sol y resaca" 

"también es totalmente condenable el uso de colonias de dudosa procedencia y en grandes cantidades, sobre todo en señores gordos con traje blanco después de una fatigosa y olorosa jornada laboral. en tales casos, será totalmente lícito mirarlos con desprecio, taparse la nariz sin disimulo e incluso cambiarse de sitio con desplante y despecho, al más puro estilo escarlata o'hara. la otra opción es que venga harry potter y los convierta en ratas de cloaca.... cochinus ráticus!"

ley 00021_ jornada laboraaaarl

a fin de crear un buen ambiente de trabajo y una grata satisfacción por parte de los empleados, he recopilado algunas anotaciones a tener en cuenta en mi actual empresa:

1. uno se levantará cuando se lo pida el cuerpo y nunca de los jamases antes del amanecer, que aún no están las calles puestas!

2. será recomendable, que no obligatorio, despertarse con el sonido de los pájaros. se evitará todo sonido proveniente del móvil, que apagaremos durante la noche.

3. se estima que el tiempo mínimo para el desayuno, la ducha y otros quehaceres matutinos sea de dos horas. 

4. en caso de tener que coger transporte para llegar al lugar de trabajo, nunca se deberán hacer transbordos ni tomar más de un medio de locomoción, tendremos un asiento reservado y garantizado cada mañana y la duración del trayecto condicionará la duración de la jornada laboral (ver punto 12)

5. una vez sentados en nuestro escritorio, revisados los mails importantes y los que no y hecha la ronda de noticias para saber lo que sucede en el mundo, se tendrá derecho a un desayuno completo y de no menos de media hora, a poder ser acompañado de colegas que hablen sobre lo que hicieron el fin de semana y nunca de si la junta de la culata no va bien. se recomienda el uso de mesas y bancos para el desayuno. los señores mandamases de mi empresa no saben lo malo que es para el estómago comer de pie. :(

6. durante las dos horas siguientes se procederá a la actualización de los blogs/webs/cosas que tenga cada uno. no es necesario decir, que toda búsqueda de inspiración o material para dichos quehaceres es perfectamente lícita. lo mismo nos tiramos las dos horas mirando los árboles del parque, echando un ojo al buenorro de turno, escribiendo como posesos o dibujando tontás.

7. antes de la comida y si tenemos ganas, procederemos a los trabajos oficiales que nos destinen.

8. la comida será pagada por la empresa, menú a la carta, of course.

9. se acondicionará una zona de hamacas en la parte arbolada del recinto, por lo que cada empleado destinará a tal tarea el tiempo que estime oportuno para su óptimo rendimiento

10. después del la comida y la siesta, no se echarán broncas, ni se agobiará al empleado con timings ni reuniones soporíferas. se destinará ese tiempo a las tareas menos costosas del día.

11. la merienda será obligatoria. el ordenador se apagará automáticamente durante 1 hora y tendremos nuestro té con pastas, bocadillo de nocilla o pieza de fruta y/o yogur cada día en la zona ajardinada. de nuevo pido a nuestros mandamases que acondicionen mesas y bancos para ello.

12. la jornada laboral nunca superará las 6 horas, e irá disminuyendo a medida que nuestro tiempo para llegar al puesto de trabajo aumente. es decir, para alguien que "malgaste" 3 horas al día en transporte, recibirá una reducción de jornada que no afectará a su sueldo de 1 hora. nunca se deberá enviar un mail con la hora de salida y entrada. el empresario deberá confiar en el buen hacer del empleado.

13. los viernes por la tarde no se trabajará. repito. LOS VIERNES POR LA TARDE NO SE TRABAJARÁ. será motivo de sanción para el empresario. de pena de cárcel, diría yo.

14. ni qué decir tiene que el día que nos sintamos particularmente perezosos, antisociales, autistas o malhumorados en general, sin contar los días con resfriados y enfermedades leves varias, se podrá trabajar desde casa sin consecuencia negativa alguna. 

ley 00020_ betún de judea

"los calvos son bienvenidos en el reino de maku. los calvos con gorro o sombrero a modo de chistera, txapela, bombín, pañuelo pirata o lo que se les ocurra, también. los calvos con peluca serán aceptados sólo si es de color fucsia o similar, se acompaña con zapato de plataforma y se monta un espectáculo drag. los calvos a lo anasagasti tienen la entrada prohibida. los calvos que hagan uso de tintes o pinturas para sus calvas consiguiendo el efecto betún de judea, serán perseguidos hasta su extinción. 'amos hombre, un poco de dignidad en la vida..."

ley 00019_ antipalomos

"es motivo de sanción, en el reino de maku y en cualquier reino con dos dedos de frente, las tipografías formadas a base de palomos, semillas, mariquitas, rosas, margaritas, bolitas de colores y pedruscos de arena, por poner algún ejemplo. es especialmente condenable el uso de dichas tipografías en formatos superiores al dina-4, siendo el b-2 pena mortal o conversión inmediata en pelusa de la 10000. la pena será aplicada no al usuario mercenario, sino al que piense que el resultado tiene un mínimo de dignidad"

ley 00018_ lluvia los domingos

"en el reino de maku se determina como ley soberana e inamovible, los domingos lluviosos. por la tarde, para que podamos hacer el vermú sin sorpresas.
la hora de inicio se efectuará en el mismo instante en el que dejemos de disfrutar del fin de semana y comencemos a pensar en el mardito lunes. la intensidad de la lluvia variará según nuestro odio hacia dicho lunes. así serán rayos truenos y centellas de la compañía isi si lo aborrecemos a morir, o un leve xirimiri si no nos importa demasiado. se ha de acompañar la tarde con té, pastas, gato, manta y sofá"

ley 00017_...clicli...cli cli

"quedan prohibidos los bolis con botón de sacar y meter la punta. hacen ruido y molestan. en caso de existir un boli con botón de sacar y meter la punta, tendría que ser mudo. y mudas serán ipso facto las personas que hagan ruido con sus bolis, bien sea por nerviosismo, inconsciencia o ganas de joder al personal debido a una ficticia jerarquía laboral que sólo existe en sus cabezas. y sí, esta ley está dedicada al moreno que se sienta 3 escritorios al norte de la pecera, en el pasillo de la palmera....clicli...cli cli"  

ley 00016_combinaciones absurdas e incongruentes

"se recomienda evitar las gafas desmontables y verdes, a no ser que se sea un superbuenorro de la muerte. el uso de dichas gafas y carpeta, libreta u hojas dina-4, 3, 5 o pi al cuadrado y bajo el sobaco al más puro estilo abuela que va a por el pan con su monedero, será motivo de encarcelamiento inmediato. la mezcla de todos los elementos citados, más aparato dental, será causa de gilipollez crónica, especialmente en individuos con torpeza espacial innata. las combinaciones absurdas e incongruentes pueden durar lo que dura una eternidad"

ley 00015_antimechas

"en el reino de maku quedan totalmente prohibidas bajo pena de asistente las mechas rubias. las mechas rubias de gente sin sonrisas sinceras y sin gracias. sin gracia tampoco. se les obligará a raparse el pelo, siendo totalmente ilícito el uso de gorro o peluca alguna, a prescindir de todo maquillaje, vestuario excesivo y joyería de dudosa calidad, a empezar y terminar cada frase con la palabra gracias y a regalar sonrisas sinceras. para conseguir una sonrisa sincera tendrán que someterse a un duro entrenamiento de humildad y educación durante 7 largas vidas seguidas"